La Rousse Chialeuse

Flash Back

2011-01-17T16:53:00.005-04:00

Je ne sais aucunement si c'est identique pour vous, mais personnellement, je crois toujours avoir besoin d'un projet personnel en cours, dans ma vie quotidienne. Sans cela, je vis l'ennui et je ressens une impression d'inutilité face à mon avenir. Bref, j'ai l'impression de perdre mon temps, un temps qui semble précieux à notre âge, puisque tout nous est supposément possible.

Je suis assise devant une imprimante, blasée, à attendre de recevoir mes copies, lorsque, carrément, une idée me reviens en tête. J'ai soudainement un souvenir qui remonte. Celui de quand j'avais douze ans, que j'étais en sixième année, et que mon projet personnel, cette année là, était de rédiger, à moi toute seule, un magasine écrit à la main, que je faisais lire aux filles de ma classe. Suite à cette idée, m'est venu à l'esprit le second journal dont j'avais été mère, grâce à l'aide d'une amie, alors que je n'était qu'en troisième secondaire. Pour finir, me viens la finale constatation du moment présent: moi, assise à attendre l'impression d'un autre journal duquel je suis en partie créatrice.

Quelle est ma récompense, au final? Ne pas me sentir inutile et ainsi avoir l'impression de rentabiliser mon temps?

Le plus incompréhensible, dans tout cela, est surtout que je suis étudiante en Graphisme. Les Arts et Lettres, le domaine qui se relierait le plus à la vocation de journaliste, ne m'inspire même pas plus que cela. Alors pourquoi donc continuer à persévérer à la création de journaux?

Je crois connaître la réponse, bien que cela soit une hypothèse, puisque si j'avais la réponse, je n'écrirais pas ce texte pour exprimer mon incompréhension. Je crois m'acharner sur de tel projets, puisque j'espère une reconnaissance muette de la part des autres. J'espère qu'un jour, quelqu'un m'applaudira pour tout ces projets que j'ai fais. Toutefois, qui, sur terre, aura suivit les étapes de ma vie d'assez près pour y voir ce développement? Qui s'y intéresse vraiment?

Moi: Moi, je m'intéresse à ma vie. Seulement moi.

Je crois justement qu'ici, je peux conclure quelque chose:

Chaque homme s'intéresse à sa vie, plus qu'à celle des autres, et de ce fait, il a l'impression que les autres aussi, n'ont yeux que pour sa vie personnelle. Alors que justement, c'est tout le contraire, personne ne suivra votre vie à la loupe de façon volontaire. Pourquoi donc, dans ce cas, continuer a accumuler les réussites, les médailles? Parce qu'on aime bien regarder les réussites accumulées et alors on se dit:

"Wow, je suis vraiment génial."

Je crois justement que c'est bien, de se donner une tape sur l'épaule de temps en temps, puisque personne ne vous le dira jamais avec autant de fierté, que vous pourrez-vous le dire à vous même.

Bref, ne finissons pas sur cette note dramatique, et voilà, je vous accorde cette partie de journal, pour vous féliciter. Voilà donc pour vous, lecteur de cet article:

"Bravo. Vous m'impressionnez de par tous ce que vous faites au quotidien. Bien que ce ne soit pas révolutionnaire, vous avez tout de même fait quelque chose d'important et je vous en félicite."

Relations Humaines Interpersonnelles

2011-01-03T15:53:00.003-04:00

L'homme est un animal social. Il a physiquement le besoin d'être entouré de ses compairs, au risque de se développé en marge de la société.

Eh bien, voilà un dilemme, qui je crois a déjà été vécu par plusieurs d'entre-vous:
Qui est primordial: La personne que l'on aime, notre famille, ou nos amis? Qui, entre ces trois groupes, est celui qui mérite le plus de notre temps?

Bien entendu, il est facile de répondre:

"T'as juste à équilibrer ton temps! Tout le monde va être égal, il n'y aura pas de chicane!"

Chers lecteurs, vous qui êtes humains, qui vivez une vie de sentiments, ne vous êtes-vous pas déjà retrouvé à aimer une personne une peu plus que les autres? (et ne venez pas me dire non)

Bref, ma situation personnelles se résumerait comme ci: J'avais 3 semaines pour voir mes amis, ma famille, et la personne que j'aime. La personne que j'aime n'était disponible qu'après 1 semaine et demie. J'ai donc passé la première semaine a voir des gens, a me reposer (parce qu'on s'entend que des vacances c'est fait pour cela) et pour voir ma famille. Mais voilà que la personne que j'aime arrive, et je lui saute dans les bras, je n'ai envie que de passer tout mon temps avec elle. Mes amis eux, veulent me voir. Et pourtant, mes disponibilité mon offerte 10 jours où ils pouvaient venir me voir, ou me contacter.

Mon dilemme est donc: à ce moment ci, lorsqu'ils ne me reste que quelques jours, qui dois-je priorisé? Et si je priorise un groupe, les autres groupes seront frustré ou insulté et se mettrons a se dire:

On sait bien! Madame passe tout sont temps avec X! On était juste des amis de passage pour elle!

Et voilà, tout ça, m'enrage au plus haut point. Une relation est faite pour apporter du bonheur non? et si je suis amies ou si j'ai une relation avec quelqu'un, comment qui-que-ce-soit peut-il oser penser que je ne pense pas a eux?

C'était un moment de frustration. voilà.

On nous fait croire qu'on fait ce qu'on fait pour le bonheur collectif

2010-12-01T23:24:00.004-04:00

"La société est l'ensemble des modèles d'organisation et d'interrelation, des individus et des groupes, des associations, des organisations et des institutions qui concourent à la satisfaction concertée des besoins de la collectivité."

Cette société ne me satisfait pas. Elle recherche le bonheur commun en visant des valeurs individualistes: l'argent, les études ou le succès.

J'ai beau obtenir un diplôme, je ne serai pas plus heureuse dans ma société. Une société, c'est des gens, tous uniques. Comment un bout de papier pourrait rendre la collectivité heureuse?

J'ai mes raisons pour haïr la société, en plus de mes valeurs qui s'y mêlent. C'est beau de voir que tu veux m'aider à passer au travers de cette frustration, mais tu ne comprendra jamais totalement mon point de vue. Continue simplement a m'apprécier, ça fait du bien.

T'as parlé trop vite, et même si j'te connais pas et qu'tu m'connais pas, tu m'as fait d'la peine.

2010-11-30T21:48:00.005-04:00

Je suis pas morte, mais non! je vis même des choses plus que jamais. C'est justement: Si j'ai pas le temps de poster quoi que ce soit, c'est peut-être que j'suis occupé? Enfin, j'ai une anecdote à vous compter. Ça devrait vous faire comprendre de façon générale, la raison de mon absence sur les médias électroniques depuis un bon mois (voir plus).

Le tout commence.... Il y a un an, lorsque mes parents ont décidé de partir du Québec, pour s'établir au Nouveau-Brunswick. Je viens alors de terminer mon secondaire 4. Ouf! plus qu'un an et j'ai mon DES (Diplôme d'Étude Secondaire). Mais voilà que le Québec est la seule province a fonctionner avec un secondaire de 5 ans, et un Cégep de 2 ans. Les autres provinces fonctionnent encore avec le système de 1er à 12e année, pour ensuite se rendre à l'université. Enfin, vous pouvez relire cette histoire dans une de mes notes précédente, j'en ai souvent eu le coeur gros avec cette histoire. Bref, pour recevoir mon DES, il ne me manque que mon cours de français de secondaire 5 (du Québec), ce que j'ai décidé de suivre à distance.

Alors voilà, cette année je commence le Cégep en Graphisme (et j'adore): j'ai été accepté (merci la vie) puisqu'il ne me manque que mon français, et déjà, j'ai débuté mon cours de français à distance, alors voilà, tout avance, tout va bien.

Mais, oh, que vois-je? De l'improvisation? à l'école?
Je m'y inscrit! Moi qui adore ça! (qui croit adorer ça)

Oh mais... un conseil étudiant qui recherche des membres?
Je m'y inscrit aussi! pourquoi pas?

Oh mais... Laurence me propose de créer un Journal Étudiant?
Oui! J'adore l'idée!! On commence la création!

... Oh... mais que vois-je? Mais oui, c'est bien vrai. J'ai une job.

Oh.. mais c'est vrai aussi. Je suis étudiante aussi. J'ai des travaux.

Oh... et j'ai des amis... et quand suis-je sensé les voir?

...
...
...
C'était il y a deux semaines:

J'ai terminé un paquet de devoirs de mon cours de français (à distance), et je reçois mes copies, corrigées.

...
...

33/100

"Je te demande de refaire tes devoirs,
et j'aimerais que tu t'y applique d'avantage''

Mais oui. 33% pour des devoirs. C'est sûr... surtout que j'ai une moyenne de 80% et + en français depuis 3 ans! Mais oui, assurément, que je vais trouver du temps pour RE-faire des devoirs d'un cours que j'ai déjà suivis, mais qui n'a jamais été compté. Mais oui.

crise

...
...

C'était le lundi soir.

Le mercredi, j'ai un cours de philosophie: On parle de destin, des choix qu'on fait.

"- Oui, mais même si on fait quelque chose qu'on aime pas, on le fait quand même parce qu'on le veut bien [...]"

... quoi? P-Pardon? T'es en train de me dire que je me stress, je m'épuise l'esprit, à essayer de compléter un français de cul, que je suis sensé déjà avoir complété, parce que... je le veut bien?

"- Désolé mais moi, je vais faire une parenthèse personnelle, mais je fais présentement un cours que je n'ai aucune envie de faire, mais que la société actuelle m'oblige à avoir. "

"- La société te fais de la pression, mais t'es pas obligée. Au fond de toi, tu fais ça parce que tu veux suivre la société [...] Si tu voudrais pas vraiment le faire, tu le ferais pas"

...
C'est vrai.

crise

Qu'es-ce que j'veux vraiment faire?

... l'improvisation?
Je lâche

... le conseil étudiant?
Je lâche

... le journal étudiant?
Je me restreint: Pas d'article pour le moment.

Mais... ma job?

Pas le choix, si j'veux manger

...mes études?
Pour le moment, c'est l'activité qui me motive le matin

...mes amis?
Qui s'éloignerait de ses amis faute de temps?
Avoir des gens proches de moi c'est le truc qui me motive à vivre

Bref, c'était il y a deux semaines. Depuis, les gens ont été gentils, et ils ont compris mes décisions, ils ont compris mon attitude "lâche" (pour certain, dont moi, qui ne suis pas fière du tout de m'être impliqué pour mieux tout lâcher) Mais bon, j'apprécie d'avoir des soirée ou j'ai le temps de me cuisiner un souper. C'était rendu rare.

Et ce soir. Je revois une personne du conseil étudiant. Je la croise en fait.

"- Tu viens plus aux réunions?"
"- Non... j'prend une p'tite pause..."
"- OK... faik finalement, tu viens juste quand tu veux..?"
"-... Non... c'est pas ça. "
On était tout les deux en train de faire nos trucs, et il, autant que moi, est partit de sont bord.

C'est même pas un ami. Mais il a réussis a ressortir la crise dans mon dedans.
Oui, j'ai lâché. Eh oui. Mais tu sais même pas pourquoi. Mes relations humaines valent tellement plus qu'une réunion, ou qu'un match d'impro. Ma famille est a 4h d'ici. Mon amoureux est a 5h d'ici. La seule chaleur humaine que j'ai me viens de mes amis. Et j'ai manqué de ça. Au point que j'ai explosé, en plein cours de philo. Oui, j'ai lâché. Mais c'est pour mieux me concentrer sur autre chose.

Vas chier. Tu mérite même pas de comprendre. Mais en fait, tu m'as tellement blessé que j'ai quand même pris le temps d'écrire un texte pour t'expliquer ce que je vis. Va chier.

Le poisson sauvé de la mort

2010-10-25T00:09:00.003-03:00

Nous sommes en 2010, et, je crois, que nous sommes une générations pour qui les animaux ont droits à une certaine protection évidente. On ne frappe pas un animal pour le plaisir, on ne le laisse pas souffrir pour le plaisir, et on ne le laisse pas mourir parce qu'on le veut bien. L'homme est un animal, du fait qu'il a les même caractéristiques physiques que celui-ci.

J'ai été visiter l'appartement d'une amie. Je ne pourrais pas parfaitement et clairement expliquer la gestions des chambres dans cet appartement, mais je peux résumer en vous disant qu'une personne y habite, sans jamais y aller. Cette personne a une chambre, avec ses effets personnels, mais y va rarement puisque pour des raisons personnelles, elle vie chez ses parents.

Eh bien lorsque je suis allez dans cet appartement, j'ai premièrement été surprise par l'allure ( une vieille bâtisse, avec de grandes fenêtres, certaines pièces ayant une allure de loft, j'ai été charmé par l'apparence de l'endroit) puis ensuite, par le petit aquarium presque vide de liquide, qui prenait place sur une commode.
J'ai été surprise, voyez-vous, par le fait que, malgré sont allure ''vide de vie'', ce petit aquarium sale, plein de déchets de nourriture pour poisson, et remplie de quelques centimètres (3 cm environ) d'une eau brunâtre, eh bien cet aquarium contenait un poisson. Qui survivait, malgré cette qualité de vie plus que terrifiante.

J'entend par survivre qu'il ne vivait pas, mais bien qu'il restait en vie, malgré une qualité de vie qui portait tout le monde a croire qu'il était mort.

J'ai volé ce poisson et je lui ai donné un aquarium propre, avec de l'eau au travers de laquelle on peut voir.

Mais maintenant que j'ai été mise devant l'évidence, je suis plus que troublée. Ceci existe. Pas simplement pour des poissons. Pour des chats, des chiens. J'en suis assurée, je viens de vivre l'expérience, de me retrouver face à une dizaine de personnes, pour qui, la vie de ce poisson (une vie étant un coeur qui bat) ne contait pas du tout. Au point que cela ne les dérangeait pas de voir l'eau de cet aquarium s'évaporer lentement, grugeant la substance vitale de cette vie.

Une vie est une vie. Que ce soit un poisson, une mouche ou bien un humain, comment peut-on supporter de voir une vie souffrir?

Je vois une mouche sur le point de mourir, je vais la tuer. La mort étant, d'après-moi, un sommeil plus que confortable, comparé à la souffrance. Ce poisson aurait été agonisant, j'aurais essayé de le tuer le plus rapidement possible, pour lui éviter d'autre souffrance. Je vois des enfants mourir de faim dans d'autre pays, alors j'y pense, et je ferme la télévision. Parce que malgré tout mon bon vouloir, je ne pourrais rien n'y faire dans ma situation présente.

Le poisson presque mort, eh bien aujourd'hui, il est en vie. Je me sens bien de savoir que je l'ai aidé à vivre un peu plus longtemps. Mais le fait de savoir que dans l'esprit des gens, un animal ne vaut pas plus que ça, ça me fait sentir doublement, voir triplement plus malade.

J'ai mes torts aussi, j'ai certaines façon de penser qui ne sont peut-être pas les bonnes, mais au moins, ce ne sont pas des façons de penser qui blesse un cœur qui bat.

La vie Part.6

2010-10-16T23:21:00.002-03:00

Bon... ça fait longtemps.

Je suis au Cégep de Rivière-du-Loup. En Graphisme. J'en suis déjà à la mi-session. Encore 8 semaine et j'ai 1/6 de fait. Ouhlala. D'un côté j'ai vraiment hâte.

Bon dans ma dernière note je parlais du manque de temps. Eh bien c'est toujours le cas, mais le stress est vraiment moins présent. Pour l'instant, si je dois m'énerver, ça serait pour mon Test de Lundi, pour lequel je devrais étudier davantage... Mais bon. On verra ce que ça donnera! (ça c'est une belle attitude d'étudiante studieuse me direz-vous)

Sinon côté amour. J'en suis rendue à l'état normal... mais j'ai une petite trainée de tristesse qui ne part pas. J'ai tout de même passé à autre chose. J'aime un géant, anglophone. ET OUI! J'avoue avoir dit que je ne parlais pas assez anglais quelques mois passés... Mais j'ai découvert qu'une langue ça s'apprend vite quand on est motivé par un gars sympathique qui aime bien nous faire rencontrer des gens anglophones eux-aussi. Mais bon, il s'est engagé dans l'armé... et est partit faire son entrainement a 4 heures d'ici. Pour un mois ou deux. Je le reverrais en décembre. ou en novembre si tout va bien.

Personne n'aime entendre parler des amours des autres. Parce que chaque histoire d'amour est unique, et ce n'est que la notre qui nous intéresse. Entendre quelqu'un nous parler de son amoureux-euse est une chose très emmerdante (je crois) pour la plupart des gens. Mais je le dis toute de même, parce que c'est aussi mon blog: Il me manque au point de me faire pleurer quand je pense à lui. Et ce n'est pas parce que ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu. Je l'ai vu hier. Mais c'est que je ne le reverrai pas pour plusieurs semaine qui me fait de la peine.

Bref, voilà. En ce moment. Je dirais que ça c'est ma vie.

J'aime les pokémon

2010-06-06T12:49:00.002-03:00

Bon, grosse semaine et fin de semaine remplies de trucs à faire, à finir:
- Dessin pour le conseil étudiant
- Projet du cours d'Éducation Valeur
- Projet du cours de Nutrition (je sais plus quoi rajouter à ma recherche: '' les émotions engendrées par la nourriture'', toute les informations que je trouve se ressemble)
- Devoirs - Cahier du cours de français à distance à finir le plus tôt possible

Et là parce que j'ai décidé de m'accorder un p'tit 10 minutes pour vous parler, jvais vous raconter ma vie, encore une fois. Donc bon, mes parents sont partis rénover notre maison présentement en vente, et ça durant 2 semaines. Jsuis donc toute seule dans ma ptite maison dans mon trou. C'est pas mauvais, c'est même relaxant, de faire juste mes trucs à moi. Sauf que le soir, quand y commence à faire noir, et que jsuis toute seule, jtrouve ça moins plaisant... C'est à ce moment là que je deviens parano ou que mélancolique, au choix. (eh oui, jsuis mooongooole dans mes temps libres)

Aaaah, et puis hier j'écoutais ''Les pieds dans la marge'', et puis ils expliquait les étapes d'une peine d'amour... ya la tristesse, la frustration, l'acceptation et finalement l'état normal. C'est coule de voir que jsuis toujours à l'étape 1! (eh oui les gens, eh oui! si vous le saviez pas, vous le savez maintenant!)

Ah, et pour mettre un peu de plaisir dans votre journée: GrowCube

La vie Part. 5

2010-05-19T20:10:00.003-03:00

Bon, déjà 3 soirées passées au Mcdo, et je vous infirme ma peur précédente: c'est fesable, à la limite sympathique. Mais bon... une des priorité est que les employés soient positif, pour que les autres le soient aussi...! Alors quand quelqu'un te fais un sourir, ou un high-five, tu te dis : "Yeah! ahah! le monde est sympatique..!" Mais la seconde d'après tu te rappel que c'est une priorité d'être ''encourageant'' avec les autres employés. Alors bon... tu reviens avec le moral que t'avais 3 secondes plus tôt. 4e fois que je travaille demain soir, ma première soirée de 4h, j'ai hâte d'y être, hiiii... j'ai hâte la...! ...Ouan

Ça me fait chier. Jsuis sûre que jsuis sur la limite de la folie tellement jarrête jamais de penser, à n'importe quoi. À ce que je vais vivre l'an prochain, où es-ce que je vais vivre, à ce qu'il faut que j'ai payé ou quel formulaire il me manque à remplir pour la semaine prochaine, à qu'es-ce que j'ai fait de croche, pourquoi j'arrête pas de penser à ce qui est déjà réglé, comment je fais pour arrêter de penser à tout stes trucs là?

Sérieusement, depuis une semaine, lorsque je me réveille, je suis déçue de voir que y a absolument rien qui avance. Ma vie depuis quelque semaine, s'est juste retournée, pour être le contraire de ce qu'elle était ya quelque mois.
Avant: Trop de temps libre, risque de s'ennuyer, Dessine pour le plaisir, pour le blog,, mon avenir s'en vient, pour le moment jpeu juste régler aucun papier, alors on attend, la vie se résume au party qui s'en vient dans quelques jours.

Maintenant: Le moindre moment que je passe devant la télé après souper, j'ai un sentiment de remords, alors je me précipite devant mon ordi, et alors que facebook aspire ma souris, j'ai un autre sentiment de remords, alors je commence a dessiner pour ce qui a été demandé, ou bien j'essaye de dessiner, mais quand je ferme lordi vers 11h, j'ai un autre sentiment de remords d'avoir pas assez avancé mon dessin. Alors je commence a penser à mon choix de cégep (Montréal vs Rivière-du-Loup) et je commence a penser au fait qu'il me reste près de 10 jours pour faire mon choix de cégep, payer celui-ci, appeler pour dire que j'pourrai pas venir à tel rendez-vous... ah! et il faut aussi que j'ai terminé mon premier livre de français à distance, pour la fin juin, que j'ai envoyé, reçu et corrigé tous mes devoirs de cours à distance et que j'ai passé mon examen, et tout ça avant juillet. Ah, et es-ce que je vous ai dit que c'était AVANT LE PREMIER JUILLET?? avoir fait 3 devoirs, les avoir envoyés par la poste, que la madame les corrige, que je les reçois de nouveau par la poste (et on compte 1 semaine aller, une autre pour le retour) et que j'aille finalement passer mon examen au québec avant la fin du mois de juin. Merveilleux.

Mais là vous vous dites: ok, mais calme toi, y a personne qui t'en veux si tu termine pas à temps!

Non, je sais, pis jveux pas que vous m'en vouliez! Juste... que vous sachiez que jme fais chier depuis quelque temps. Genre, que quelqu'un vienne me dire: c'est bon, même si t'atteind pas tes goals, je taime. "Mais allons, restons sur la chaise positive! Y a personne de mort..!" Non, je sais! Je fais ma poétique et ah, on sait tous, une adolescente ça dramatise ça vie, et ça aime ça en rajouter.

Ok. T'as gueule. L'adolescente c'est la période entre l'enfance et la vie d'adulte. Présentement, a part que j'paye pas de bill, j'ai une vie d'adulte. Comme.. non ok, pas une vie d'adulte, mais j'ai le stress d'un adulte sur les épaules. Jviens dme faire garocher face à ma vie: Faut que je fasse des choix décisif. Et c'est maintenant, immédiatement qu'il faut les faire.

Et aussi, j'ai peur qu'une action que j'ai fait soit pas correcte. Même présentement, je regarde ya pas longtemps, et je me demande qu'es-ce que j'ai fait, qu'es-ce que j'ai dit de pas correcte pour que ce soit autant déplaisant en ce moment. J'accepte la décision, mais ça veut pas dire qu'elle est indolore non plus. Je vais virer obsédée, j'arrête pas de penser.

Bon, enfin une autre chose de faite, jpeu arrêter dme sentir mal face à ste blog ci, pour quelques semaines.

Fais chier, jviens de perdre 20 minutes à écrire au lieu de dessiner.

La vie part 4

2010-04-27T20:42:00.003-03:00

Hey, jsuis engagée au McDo. Coul. Jsuis allez remplir les papier tout à lheure, et j'ai compris au bon total, si on est positif, 50% de ce qu'y se disait. Et je suis senssé y travailler. Jveux mourir. J'ai pas envie, d'aller m'enfermer avec des anglophones, pour mieux découvrir mon incompétence. Donc je stress et je veux rester chez moi, tranquille à m'engraisser.

J'ai des temps libre. Mais j'ai le goût de rester là à observer les nuages passer. Sérieux, vous devriez vous prendre une ptite heure, quand il fait beau, pour observer les nuages et (oui, classique) essayer d'imaginer ce qu'ils représentent. J'ai l'impression que je fais travailler mon imagination.

La vie d'après-moi aujourd'hui: rester coucher sur mon lit et penser.

Les personnes vides

2010-04-09T18:37:00.002-03:00

"L’amour désigne un sentiment d'affection et d'attachement envers un être ou une chose, qui pousse ceux qui le ressentent à rechercher une proximité, pouvant être physique, spirituelle ou même imaginaire, avec l'objet de cet amour [...]" -Wikipedia (eh ouais des grosses recherches!)

Es-ce que ça vous est arrivé d'aimer quelqu'un? (J'espère que vous pourrez répondre oui, au moins) Eh bien, lorsque l'on aime, on souhaite tout les deux que l'on puisse s'appuyer mutuellement dans la vie de tout les jours, dans nos buts, nos idées, non? Enfin, d'après moi, c'est un des points le plus important dans une relation.

Toutefois, que faire lorsque vous ne vivez présentement que pour la découverte, la compréhension de la vie, mais que la personne que vous aimez, n'est pas à ce stade de réflexion, ni est pas encore rendu?

Ou même, n'importe quelle personne importante à vos yeux. Un ami, avec qui vous vous amusez bien, oui, mais qui est incapable de réfléchir à la vie, au même degrés que vous?

Ça stagne.

Des fois la vie veut pas que ça aille bien

2010-04-07T21:58:00.002-03:00

Bon ok, je reviens de ma fin de semaine de Pâques passée à Rivière-du-Loup. Là-bas, tout va bien, je vois presque tout le monde, tranquille, c'est lfun.
On revient ici et bon, petit dimanche tranquille, je passe la soirée chez Patrice. Mais déjà, en soirée, jme sens weird. Allez, ça va passer.
Lundi matin, mmmh, le feeling weird n'est pas parti. Le tout commence même à se transformer en mal de coeur. Mais bon, ça va passer... Je décide de me rendre chez Izzy à pied, donc il faut bien que je mange un petit quelque chose avant de partir. J'avale un bol de céréal et puis je pars. Jarrive, tout va bien, Izzy aussi est fatiguée alors on se couche dans son lit et on parle jusqu'à 5h, quand je décide de partir. Et voilà que ça vire mal: déjà en me levant du lit, je sens que le mal de coeur s'est amplifié.. vraiment beaucoup. Mais bon, on endure. Je descend l'escalier... Je sors dehors... Et là mon cerveau s'avoue vaincu: Je vais vomir dans 4...3...2...

Mmmh. Dans le jardin, devant le père de Izzy. GÉNIAL! Que de fierté dans mon coeur en ce moment!

Enfin, Izzy nettoie (désolé encore et mille fois!) et je repars pour chez moi. Première question de mon père (m'ayant vu vomir depuis l'auto qui était stationné juste devant le jardin):
- Vous avez pris de l'alcool?
- Non papa... j'ai juste été malade. Ça arrive des fois, ça aussi.

Arrivée chez moi, une douche et je me couche dans mon lit jusqu'à 10h (mais n'allez pas croire que j'ai dormi entre temps! ooooh bah non, a chaque mouvement, mon estomac me remontait dans la gorge. En plus du fait que ma tête était en feu mais que je gelais des pieds. Enfin, à 10 heure, le mal de cœur reprend plus fort, je suis écœuré d'avoir mal et je décide d'aller m'assoir près de la toilette. Sérieusement, j'ai concrètement imaginer les choses qui me permettraient de vomir eeeet voilà. Soulagement.

Mais la nuit n'était pas terminée. Jusqu'à mmh, 4h du matin environ, j'ai été dans les vapes, a me réveiller et à m'endormir à chaque 5 minute, et à faire des rêves sans queue ni tête.
Mais bon, vers 8h le lendemain j'ai réussi a dormir quelques heures, ce qui aida a estomper la nausée qui persistait.

Mais bon pour le reste de la journée, aucun problème. Fatigue totale et dégoût de tout ce qui avait une senteur mais sinon j'allais bien. Jusqu'à ce que j'apprene mon refus au Cégep du Vieux Montréal en Graphisme : MANQUE DE PLACE.

"Allons me dis-je, ne perdons pas espoir! il y a un 2e tour..." Mais ma soeur m'apprend que certain programmes sont justement fermés pour le 2e tour..
Alors je me rabat sur les Arts Plastiques. Et pour faire sur, je m'inscrit même dans un autre Cégep, celui de Rivière-du-Loup...

Enfin, après maintes frustrations, complications et surtout, un 80$ déboursé seulement parce que je réside présentement hors du Québec (même si j'y suis pourtant née), mes inscriptions sont terminées.

Et en plus ya mon père qui lui, "d'après ses expériences personnelles" m'impose presque de faire une autre année ici, mais dans une école secondaire anglophone... Ok... il veut vraiment que je m'emmerde à étudier une année de plus seulement pour parler un peu plus anglais. Wow. C'est fou comme il me soutient dans la vie. Sérieusement, et je cite "J'ai jamais vu quekun sortir avec un diplôme d'art plastique se trouver une job rapidement. Mais avec un anglais parfait, tu t'trouverais des jobs, comme ça! Sans problèmes!". Ah, bah oui. C'est sûr. - Bonjour voudriez-vous m'engager? Je n'ai aucun diplôme, mais je parle anglais!

Bref...

Aujourd'hui: Réveil sonore: ma gorge et mon nez remplis de morve. Aaah. Ma vie, en ce moment, n'est que joie et allégresse.
Gastro, Refus du Cégep, Complications d'inscription et pour finir un belle et morveuse grippe qui vous fait vous moucher jusqu'à vous arracher le nez.

Mais ce n'est pas tout! Cette fin de semaine je suis sensé partir en tournois d'improvisation avec le groupe de mon école. Mais où est le problème me direz-vous? Eh bien c'est que la seule soirée passé avec précisément ces gens là, j'aurais voulu ne pas y avoir été. Ce n'est pas qu'ils soient méchants ou quoi que ce soit. Même que c'est fortement moi le problème: Je n'arrive pas a percer, et à m'inclure dans leur groupe. Je sais, je devrais faire un effort et essayer encore et plus fort. Mais à quoi bon? Je les apprécie. Point. Je n'ai aucunement développé de fibre amicales avec eux et après près d'une année scolaire écoulé, je ne crois pas que cela se fasse maintenant. Et je crois que c'est pareil pour eux. Pourquoi irais-je m'enfermer une fin de semaine de temps avec des gens avec qui je n'ai absolument aucun sujet de conversation?

Ma vie est un peu chiante et en train de se détériorer depuis lundi. Autant moralement (Cégep, chicane avec des proches) que physiquement (gastro et grippe sans pause). J'aimerais prendre une fin de semaine de congé, si c'est pas trop demander.

Si les trucs chiants pouvaient me lâcher pour un boute!!

bâtard.

Motivation de la viie

2010-03-19T17:58:00.002-03:00

Aaah fait chier, quand j'ai un bon sujet en tête pour chialer, jme dis: ah! je vais faire ça comme thème pour mon blog.. je l'oublierai pas!
Eh bah non, j'oublie, classique.

C'est vendredi! On fait l'amour!
Dans une demi heure, je vais voir Izzy et Sabrina, et on va bretter ensemble :)
J'adore ces moment là, vous savez, où vous avez rien à faire, à part avoir du plaisir? Et avec un appareil photo c'est souvent 10 fois plus drôle.

Ah! et puis demain c'est d'Heure en Heure, je dessine une petite Bd pour chaque heure de la journée :)

Je viens de me lever et, en me mouchant, je regardais par la fenêtre: paysage de printemps. Herbe jaune, ciel un peu gris mais soleil qui apparait quelque fois. Et, ho merveille, un papier journal qui roule poétiquement sur le terrain vague en avant de chez moi. Que de beauté dans la nature. Des déchets partout.

Aaah! j'ai pu de projet personnels : O! Je vais vraiment mourir! J'ai tellement l'impression de perdre mon temps! Ok, je peux faire des notes de blogs, ou je peux essayer de dessiner. Mais j'ai pas le goût et je m'écœure... : O Je viens de gratter quelques accords sur ma guitare, mais je suis déjà tannée. J'ai un problème.

Comment, moi qui se frustre de voir des gens perdre leur temps à jouer à des jeux en ligne, peut me permettre d'avoir commencé à jouer à Plantes VS Zombies...?? (en passant, c'est génial comme jeu...)

Ah! Cette semaine, l'école à inviter une madame qui a créer des films d'animation (c'était.. discutable comme qualité, environ les mini-dessins-animés qui passent à télé-québec entre 2 émissions) MAIS elle a aussi écrit plusieurs livres pour enfants: Un jour je faire un moi aussi!
Ses films étaient peut-être discutables, mais ses livres pour enfant étaient du genre à vous marquer. Je suis presque certaine que tout le monde se souvient d'un livre qu'il lisait quand il était jeune, non? Enfin, moi, je me souviens que j'adorais regarder les dessins, déjà que j'aimais lire aussi.

Bref! J'ai eu le coup de cœur pour le métier: DES livres pour enfants. J'y avais déjà penser, mais voir quelqu'un qui l'avait fait, ça montre que c'est possible. Et que ça prend pas grand chose. Une histoire, des dessins pleins de couleurs, et finalement trouver une façon d'éditer (par soi-même ou une maison d'édition).

Et là encore, je me dis: pourquoi ne pas commencer maintenant? à faire un livre pour enfant? pas besoin nécessairement d'études... Mais je sais paaaas, je commencerais à écrire une ptite histoire mais je laisserais tomber parce que c'est, justement, un projet personnel, ça me sert juste à moi, c'est pas motivant.

Boon, ça c'est pas votre problème, c'est à moi à me pousser un peu le derrière. J'y arriverai!... un jour..!

La vie Part.3

2010-03-10T18:52:00.003-04:00

Ouais ouais ouais
Rawr est malade: je la vois pas de la semaine donc, et sa enlève un peu de mon apport quotidien en énergie-joyeux :O
Mais bon, nous allons y arriver

Je reviens du gym... ça faisait longtemps que j'y étais pas allé! Ah lala... j'ai pas fait grand chose mais je serais déjà prête à aller me coucher immédiatement. Je ne suis pas si en santé que ça! Et j'ai peur!

Ok sujet: la peur des maladies

Pas que j'ai peur d'être malade, non pas vraiment. J'ai plus peur comme, d'être atteinte d'une malade à vie (comme le diabète, être obligée de prendre des médicaments à vie)
ou bien pire: Perdre une capacité physique irrécupérable ex.: voir de moins en moins bien (le principal truc qui m'effraie en ce moment justement)

Dans ma famille, ma mère, mon frère et ma sœur ont tous hérité d'une vue qui n'était pas la meilleure. Moi, d'après se que j'ai pu remarqué après 17 années d'existence, j'aurais hérité de celle de mon père (soit, très bonne, sans problème)
Toutefois, je passe de plus en plus de temps à l'ordi, ou bien à regarder des choses de proche. Et je FREAK OUT : O j'ai vraiment l'impression d'avoir perdu de ma qualité de vue. Certaines choses me semble presque floues, alors que, d'après-moi, il y a 3-4 ans, j'aurais été capable de la voir.

Bon.. c'est rien de concret, c'est juste une impression: mais c'est un espèce de stress silencieux qui passe dans le derrière de la tête juste pour te dire: Watch toi là... t'es trop proche de ton écran... tu devrais t'éloigner là...

Aaaah! et puis sinon un truc qui justement, auquel je suis accrochée a vie: mes orthèses. Sans elles je peux juste pas passer une après midi de temps au centre dachat, sans mourir de douleur-fatigue: j'ai limpression d'avoir les jambes lourdes et j'ai comme une pression à l'intérieur.

Bon! oui! je fais ma ptite vieille qui chiale ses maladies! Mais c'est que ça me fait peur: vieillir :O! c'est tellement intense... comme.. choix de carrière, enfants? pas d'enfants? maison? es-ce que tu va seulement avoir assez d'argent? et si tu regrettes ta job? et si tu te trouve pas d'amoureux? :O!!

caca.

Ahh sinon
sinon... eeeem... aah: sujet social: moment awkward (moment comme... embarrassant, weird)

donc tsé là... quand tu rencontre quelqu'un que tu connais mais pas assez pour aller lui parler de sa vie, mais juste, une connaissance... comment réagir? sérieusement?
1. Aller la voir, s'arrêter pour lui parler même si justement, on se fout se sa vie et que tu risque de le faire transparaître dans ta façon d'agir.
2. Lui dire bonjour et continuer de marcher même si c'est juste un bonjour froid et que tu te sens comme une merde de pas t'arrêter pour lui parler.
3. Faire semblant de regarder quelque chose (je sais, c'est le pire, mais avouer avoir déjà fait ça vous aussi) juste pour éviter d'avoir un contact visuel.

Personnellement, je n'ose jamais la 1, tant que la personne ne semble pas vouloir m'aborder. De plus... habituellement, les gens comme ça... ça te tente pas de leur parler! T'as autre chose à faire et puis c'est juste gênant pour les 2 personnes. Mais bon.. au moins sa sauve la face, t'as pas l'air de la personne trop indifférente.

Ah gros dilemme de la vie courante hein!

bon, c'était un note pas mal... vide de chialage (étonnant pour moi) mais jvous laisse, jvais prendre une douche.

Semaine de relâche

2010-02-28T17:11:00.002-04:00

Ouais... ouais! La semaine de relâche vient de s'entammer :) Je sais que dans mon précédent post je rouspétais combien je trouvais inutile une relâche à ce moment de l'année... Eh bien en fait, ça fait du bien de pouvoir se reposer un peu. En plus qu'on a eu 1 journée de congé, vendredi. Bon, alors classique: je vous montre mon horaire:

Vendredi: Tempête (houra!) Celui-que-j♥ est venu me voir un peu avant de partir pour Québec City. Et sinon, j'ai dessiné toute la journée. Tranquille.. j'attendais une journée comme ça depuis longtemps :)

Samedi: Brettage et en soirée, c'était la fête d'une amie. Moment tranquille, avec plein de gens sympathiques. Après ça, moi et 3 autres (Sab, Melissa, Kevin), on est allé squatter chez Phil.

Dimanche: Brettage aussi, je fini un projet d'école..(à voir ici) qui était déjà énormément en retard mais bon. Et sinon, dans pas long, soirée tranquille chez Phil encore :) à faire des biscuits (ici vous pouvez entendre mon ventre chanter)

Lundi: sais pas
Mardi: Brettage sur un banc du Mall avec Izzy + elle vient faire dodo chez moi
Mercredi: En soirée, supposé départ pour Rivière-du-Loup, QC
Jeudi: QC
Vendredi: QC départ possible pour retour au Nouveau-Brunswick
Samedi: Aucune idée :O

Ah lala... j'adore la sensation d'avoir rien à faire. Rien de pressant. avec la petite neige qui tombe dehors. Juste de respirer, d'être bien en ce moment. C'est pas un moment parfait parce qu'un moment parfait, celui que j♥ aurait été avec moi. Mais ça se rapproche donc, c'est un moment que j'aime.

Je devrais faire des notes de blog. Mais je trouve ça long. Mon ordi est lent. Il me donne pas le goût. J'ai plus de facilité avec une vraie feuille de papier sous les mains aussi.

Aaah.. et j'ai toujours pas envoyé de portfolio aux compagnies d'éditions. Pourquoi, bâtard, je m'y met pas? .. Je sais pas! J'ai le goût de recevoir des demandes de dessin. De commencer a me faire connaître. Mais j'ai pas le goût de travailler pour. Non. Pas que j'ai pas envie de travailler pour me faire connaître. J'ai pas envie d'entammer de nouvelles façon de me faire connaître, pour que, plus tard, je sois déçue d'avoir eu aucune réponse.

Mais d'un côté, c'est souvent si on s'acharne qu'on a des résultats.

Eh merde.

...

Bon je vous laisse, je vais prendre une douche, et après je vais chercher une recette de biscuits au chocolat.

...

Non, en fait je vais plutôt chercher la recette tout de suite. Jme suis lavée hier soir.

La vie Part 3

2010-02-16T17:09:00.002-04:00

Ça va, ça va, je suis en vie.
Mon frère, qui était revenus vivre avec nous pour trois semaines est repartis pour Valcartier, plus tôt que prévu, mais bon: la nourriture reste enfin plus longtemps dans le frigo.

Mars arrive dans quelques jours. La date limite d'inscription pour les Cégep aussi. Et je n'ai toujours pas assez de renseignements. Je ne dit pas que je veuille nécessairement retourner au Québec l'an prochain... toutefois, ça serait bien de voir toutes mes options. Parce que, après de nouvelles mises à jours, il se pourrait peut-être que les Cégep m'acceptent l'an prochain, malgré ma 11e année, seulement. Présentement je retarde donc, sans vraiment savoir pourquoi, le moment où je vais me mettre à chercher d'autres informations sur le net. Peut-être aussi parce que c'est chiant de chercher des réponses sur le net, surtout pour des questions légèrement vagues. Bon, tk.

Ah, et puis, bon, la BD, j'aime. Mais la motivation va et viens. Je me force presque à poster au moins une fois sur mon blog BD depuis quelques semaines. Ça sert à quoi, de toute façon? mes Statistiques restent toujours sous les 20 visiteurs quotidiens. C'est rien d'encourageant. Mais le pire, c'est qu'après, je me dis: qu'es-ce que j'ai faite, durant toutes mes soirées de semaine, si j'ai posté juste une foi? Qu'es-ce que j'ai fait d'utile? Vraiment? Aucune idée. Je passe mon temps a me promener de sites en blogs et vise-versa. Mais ça a rien de constructif, et je déteste utiliser mon temps... à rien faire d'utile, de constructif. Et pourtant, ça fait 4 semaines que je passe à rien produire.

Semaine de relâche dans 2 semaines. Tout le monde se le dit: Ça va faire du bien! Mais personnellement, ça fait même pas 2 mois qu'on a recommencé l'école, de quoi vous êtes fatigué? On fait rien dans nos cours! Présentement, je pourrais vraiment passer mon cours de statistique chez moi, en plus de mon cours de Nutrition, où on ne fait pas grand chose (aujourd'hui, j'ai fait 5 minute de travaux, pour 55 minutes de social, trouvez l'erreur, on est à l'école...)

Ok, je vous donne vraiment le droit de cocher le ''Tu chiales'' en bas, je chiale, mais je crois que c'est une assez bonne raison. Ça donne quoi d'aller à l'école si c'est pour dormir sur son bureau, alors qu'on peut très bien le faire chez soi?

Ok donc, je reviens sur le sujet: Semaine de relâche dans 2 semaines... qu'es-ce que je fais? Montréal voir ma soeur? Rivière-du-Loup avec les gens♥? ou Oromocto avec les gens ♥ aussi + possibilité de faire des travaux personnel (BD, dessin, portfolio)?

J'sais pas encore et ça me fruuuustre! Depuis quand je suis indécise moi? Je déteste ça! Les gens indécis, mous: "Aaah, je sais pas, je sais pas... jme laisse porter par la vie, je prend jamais de décision précise... je sais pas...."
Je me sens comme ça en ce moment: molle comme un caca (repérez ici un jeu de mot hors du commun)

Mais vraiment, vive l'été, que les journées durent jusqu'à 10h et que je recommence à bouger, jpense que mon corps est en train d'essayer d'hiverner là... :O

Photoshoot n.1

2010-02-02T12:43:00.006-04:00

Monster And Nails

The Dead Fly

La vie Part. 2

2010-02-01T22:25:00.006-04:00

Pfff...

ahlala, la vie, hein?
En tant que personne récemment née (c'est vrai là... j'ai 17 ans, je découvre la vie, laissez moi le temps, comparé à tous ces gens acomplis de 30-40 ans qui savent déjà tout)
Eh bien la vie c'est chiant.

Allez pas dire que c'est parce que je suis dans ma crise d'adolescence, de dépression: si vous disez ça, bah allez chier. C'est pas du tout la même chose que je vis présentement.
Une crise d'adolescence et d'idées noires, c'est quand on se cherche et qu'on veut exister.
Une crise existentielle, comme présentement, c'est lorsqu'on constate que la vie est dure, et qu'il faut faire des choix importants.

Et maintenant à vous de vous demandez: Quelles sont ces questions??

Eh bien voilà, ça commence lorsque je me rend à Rivière-du-Loup, ville natale quittée l'an passée, et que je rend visite à mon ancien conseillé d'orientation (m.D.) pour lui poser des questions pour mon avenir, mes études.

Et bien voilà que je me retrouve avec une question assez importante. Je dois faire le choix entre:

1. Finir cette année et faire ma 12e année l'an prochain (et recevoir mon diplôme d' high school) pour ensuite étudier au Cégep (seulement au Québec) ou à n'importe quelle université du pays, au choix.

ou bien

2. Partir dans quelques semaines, allez vivre seule à Rivière-du-Loup (sans famille et devoir me trouver un emploi, m'établir une vie autonome) et terminer mon secondaire 5 au Québec, pour ensuite entrer au Cégep déjà l'an prochain.

Mais voyez-vous. C'est que je ne veux pas déjà me diriger dans une Université. Celle-ci impliquant d'avoir un choix d'étude précis et concret, ce que je n'ai aucunement présentement. Je préfèrerais donc allez étudier au Cégep après mon secondaire. Mais le hic est que si je prend le choix n.1, je me retrouve a étudier un an de plus, alors que je pourrais déjà étudier au Cégep.

Enfin, bon, je n'ai pas vraiment élaboré le conflit qui se déroule présentement dans ma tête, mais en gros, c'est ça.

Et avec cette question (qui, en gros, est): Commencer mon autonomie présentement et quitter ma vie au Nouveau-Brunswick ou bien prendre mon temps et perdre un an de salaire?
viens la question suivante: dans quoi es-ce que je veux étudier précisément..?

Premièrement: 2 secteurs intéressants:
1. Les Arts visuels;
2. La psychologie (je sais, je n'en parle pas beaucoup, mais à voir comment les choses s'enlignent, ça devient un choix de plus en plus intéressante)

Et pourquoi ne pas étudier dans les 2 domaines?

bah, ça coûte du temps et de l'argent.

Et pis ensuite: L'art c'est, de base, quelque chose qu'on développe par sois-même. Alors je pourrais donc très bien étudier ça après psychologie, domaine où je suis sûre de me trouver un emplois payant.

Mais je me suis jamais vue dans la psychologie, je commence à m'imaginer et je me vois juste en relation avec des gens. En gros.

...

Ce que je voulais faire c'était de faire des BD! Et de devenir reconnue pour mon talent!
CHIANTE la vie là...

Aimez moi, je fais pitier.

Manger ses souvenirs

2010-01-20T20:47:00.005-04:00

Y a 2 ans, à quelque mois près, j'étais aller rendre visite à ma soeur à Montréal, et j'étais revenue avec un Casse-Gueule géant (5 cm de diamètre). L'an passé presqu'à la même date, j'y suis retournée et j'ai acheté ... le même casse-gueule. Mais bon, en revenant chez moi, je l'enroulai dans du Saran-wrap et le laissai attendre sur mon étagère, le gardant pour un moment où j'aurais une fringuale....

Ça doit bien faire près de 8 mois que mon casse-gueule attend. Je l'avais toujours en vue, mais, vous savez quand quelque chose deviens habituel pour les yeux, ceux-ci finissent par ne plus le remarquer? Eh bien c'est ce qui est arrivé.

Mais tout ça est fini. Je viens de le déballer, de le passer rapidement sous l'eau pour éliminer le peu de poussière qui aurait pu s'y coller (mais bon, enveloppé dans du saran-wrap, sa se salit pas vraiment), et voilà, j'y ai goûté.

Le même goût. Qu'il y a 2 ans.
Il y a 2 ans, je venais de créer mon blog, je venais de découvrir le monde des blogs. J'étais entourée de gens que j'aimais, et je vivais la plus belle de toute mes années scolaire. L'idée du déménagement hors Québec, était dans la tête de mes parents, mais si loin en vrai. J'étais dans ma chambre poussièreuse, avec mon ordinateur écran boîte-géante.

Vous allez dire: mon dieu, tu met un peu trop de "poésie" pour le simple fait de goûter quelque chose.

Je vais vous répondre: Non mais, ta gueule!

Ça m'avait pris près de 3 semaine manger ce casse-gueule là. Chaque fois, j'étais devant mon ordinateur, dans ma chambre.. juste.. le souvenir d'être dans ma chambre au Québec... en plein hiver... J'avais eu le temps de vivre au moins quelques émotions en bouffant ste casse-gueule là! Pas de grosses émotions, mais celui qui me revient principalement, c le feeling: relax, fait une note de blog un samedi soir, puisque y a rien d'autre de bon à faire dans le fond du rang perdu dans l'bois.

Eh bah voilà, je suis ici.
Je sais pas si je devrais arrêter de le manger et le garder pour des moments où je voudrais réutiliser ce souvenir là. Parce que si je le mange durant les prochaine semaine, la prochaine fois que je vais le manger, j'aurai plus le souvenir d'il y a 2 ans, mais d'aujourd'hui.

Es-ce que je mange mes souvenirs ou je les gardes pour plus tard..?

Ouais, j'avoue, je me relis et je me dit: mmh, ça doit être batard à lire. Mais bon, jsuis en train de faire une note BD en même temps, et j'avais envie d'écrire.
J'aurais bien d'autre trucs à raconter, à propos de ma vie, mais pas maintenant.

Tantôt (et je déteste remettre ça à plus tard, la plupart du temps, je fais jamais se que j'ai dit)

Eh merde. Jviens de trouver un poil de chat sur mon casse-gueule.

La vie Part.1

2010-01-14T20:56:00.004-04:00

Aaah, ptit concert ce soir, avec plein de gens que j'aime qui jouaient... (Patrice, Derick, Catherine... ♥ ) C'était vraiment beau! Plein de tounes géniales sur lesquelles on (Sab, Izzy et moi en fait) pouvait danser :)
Ah, j'ai aimé.

Et puis sinon, j'ai pas écrit pour un bout, désolé. Mais, personnellement, puisque je me sens moins ''prise'' avec ce blog ci que Ma Bubble de Vie, je me sens légèrement moins mal de mon absence. Cependant, le ''stress'' causé par mon blog BD serait un bon sujet à développer... et je crois que c'est justement le moment où je vais élaboré sur ce sujet: Mon blog BD

Bon. C'est pas un blog BD de qualité. En plus, je suis aucunement une professionnel du visuel, j'y vais au goût. Mais enfin.. d'après mon propre jugement, il est quand même respectable. Je n'ai jamais passé 2 semaine sans poster quoi que ce sois. Mon gros maximum étant environ 10 jours d'absence. Et ce blog dure depuis 2008...! Eh oui! Déjà...

Maintenant que j'écris ça... jcrois que c'est normal que mon sentiment de ''honte face à moi-même'' soit présent lorsque je ne poste pas: 2 ans a poster régulièrement, ça en devient une obligation envers soi-même, je crois. C'est probablement normal de se sentir mal de ne pas répondre à une obligation quotidienne

ça équivaudrait d'oublier de donner de l'eau à ses chats durant une journée: Le fait de savoir que, oui on a pas fait notre tâche, mais que, de toute façon, les chats boivent dans la toilette. Eh bien, vous, les lecteurs, êtes comme cela. J'oublie de poster, vous remarquer l'absence de note, mais, sans trop vous préoccuper puisque le net regorge de blogs, de toute façon.)

Woah, bel exemple: Vous êtes des ptits chaaats :P

Aaah! caca, je viens de repenser: J'ai toujours pas complété mon exposé oral d'art dramatique à remettre lundi, ni ma pièce de théâtre, qui n'avance pas si vite... à remettre pour mercredi ...! En plus du fait que ma fin de semaine va être vraiment occupé. Eh caca.

J'aime. J'aime vraiment, je comprend enfin les chansons d'amour cul-cul. ♥

Résultat d'une journée caca

2010-01-05T21:56:00.003-04:00

HA! tss, c'étais tellement absurde comme journée, lundi...

J'arrive là-bas.. bon ok, juste 3 personnes a date.. mmh.. ok y en a dautre qui arrive.. tous des gens de 14-15 ans...
Bon la journée commence... DU DÉCOUPAGE BATARD! on a juste faite ça.. découper des bouts de papier..

Bon au début, jme dis, on va ben voir, ptete qu'on va pouvoir faire un truc vraiment coule avec ça... Bah non! On pouvait pas créer quoi que ce soit... fallait dessiner une personne pratiquant un sport et la recopier en papier couper BATARD D:
Donc j'ai laissé tomber, disons que si jveux m'investir dans un projet de 2 mois, ça sera pas un projet de bricolage.

Mais sinon ça m'a permis de rencontrer Laurie-Ann (tsé, les gens qu'on croise parfois, et dont on entend parler a cause que ce sont les amis de nos amis la..? bah voilà, Laurie-Ann c'est une de ces personnes là et la découverte fut apprécié, meilleur côté de ma journée)

Sinon aujourd'hui: été malade cette nuit, donc resée chez moi à faire dodo jusqu'à vraiment tard.
J'aimerais bien vous raconter cette nuit, passée avec mon amie toillette, mais je doute que ce soit agréable à lire.

Ah! et nouvelle note BD sur mon autre blog :)

Les gens chiants

2010-01-03T21:40:00.003-04:00

Je me suis, en décembre dernier, inscrite à une activité, demandant comme simple critère, un goût pour l'art. L'activité en question étant de réaliser une muraille pour un bâtiment récemment construit. La première journée est demain, le 4.
J'avoue, j'ai peur.

J'ai peur de pas mal tout ce qu'il y aura. La majorité ( je crois même que tout le monde va parler anglais) donc va falloir que je me débrouille seule si j'comprend pas quelque chose. Mais ça c'est pas le plus pire, je comprend à 80% les discutions anglaises.
Le pire c'est, même si je sais que je m'inquiète plus que nécessaire, que je connaisse personne. Je suis sociale, ok; j'suis pas trop gênée non plus, parfait; Mais eux, es-ce qu'ils vont être chiants? Des ptits frais chiés? Parce que si c'est le cas, malgré tous mes efforts pour établir une ambiance correcte, bah ça servira pas à grand chose.

En gros j'ai peur dme faire chier dessus par des ptits cons.

Bon, la jme relis, et jme dis... mmh, si c'est des ptits cons, j'ai pas d'affaire a avoir peur (c'est habituellement facile à planter): mais dans ce cas là, pourquoi j'irais travailler chaque samedi, durant 2 mois, avec des gens qui vont peut-être être des ptits cons, sans aucun résultats à la fin de toute façon?

Mais je veux y aller, je veux commencer a me faire connaître un peu plus, pour se que je suis capable de faire. Faut avoir des buts dans la vie, pis bah ça c'est un de mes buts a court terme. Faut que jparticipe : O

Mais y va ptête avoir des ptits cons! Ou pire, des ptites connasses! Et dans ces temps là, t'as beau avoir confiance en toi, t'as beau les ignorer, ça défait le moral quand même. Mais bon, je pense pas fréquenter ces gens là jusqu'à ma mort, c'est seulement une journée. Japporte mon Mp3, de la gum au cas où faudrait ke jmorde quelque chose: et voilà, je vais survivre.

2010-01-03T00:37:00.002-04:00

Je pourrais vous faire un petit discours de :

''Ah! En cette nouvelle année, je crée ce nouveau blog...''

Eh bien non, parce qu'en fait, ce blog est vieux de 2 ans, mais restauré depuis ... ce soir! C'était sur cette adresse que j'avais fait mes premiers test de Blog BD (mettant toutefois installé sur Canalblog à la place) j'ai laissé cette adresse sans vie depuis.

Mais bon! L'envie de créer ma prise et bah, voilà, vous avez le résultat sous les yeux.
Description rapide du blog: Radotage de la vie, je vais probablement chialer contre la vie, les gens, parler de trucs qui ne vous concernent pas mais qui finiront sûrement par se transformer en téléroman... Donc rester au courant, on sait jamais : O

Bon, premier radotage...

arf, je viens d'écrire un paragraphe.. mais yé tellement tard que je radote vraiment trop (mon texte a presque pu de sens ) donc bon, prochaine note bientôt, pour l'instant, je vais aller reposer mon cerveau v_v